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Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...

1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.

2. Nimm deinen Laptop heraus.

3. Schalte ihn ein.

4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.

5. Oeffne diese e-mail.

6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.

7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Eine Blondine kommt in ein Flaggengeschäft.
Der Verkäufer fragt:"Kann ich Ihnen helfen."
Die Blondine:"ich hätte gerne eine grüne Deutschlandfahne."
Der Verkäufer:" Deutschlandfahnen gibt es nur in Schwarz, Rot, Gold."
Darauf die Blondine:"Dann nehm ich die Rote."

Ein junger Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: „Nehmen sie den Besen und kehren sie bitte das Zimmer.“
Der Akademiker ist empört: „Aber ich komme doch von der Universität!“ –

„Oh, entschuldigung, dann zeige ich ihnen gleich wie das geht!“

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Susi in der Schule. Susi: "Erde, Feurer, Wasser und Bier." Lehrer: "Wie kommst due denn auf Bier?" Susi: "Naja, immer wenn Papa Bier trinkt, sagt meime Mama: "Jetzt ist er wieder in seinem Element!"

Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:"Icke habe nen tollen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte:"Mein Dialekt is dufte."
Der Kölner sagte:"Verdamp, mit datt Dialekt feiert man Karneval."
Der Franke sagte:"Almecht is mei Dialekt schee."
Der Schwabe sagte:"Ha noi, was han i für a Super Dialektle:"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig,
und er wurde ganz Traurig.
Irgendwann sagte dann Gott:" Ja mei Bua, dann red hoid wia I."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Der Past kommt wiedermal vor die Himmelstuer, klopf an, Petrus macht die Tuer auf und laesst ihn ein. Der Papst fragt mal ganz schuechtern den Petrus, :"du, Petrus, glaubst ich koennte Gotte sehen"
Worauf Petrus:"Ja klar, kein Problem, welchen?"
Paspst:" ??? Wie, "welchen" ??? Den einzigen, den Allmaechtigen!"
Petrus:"Ja, nee, sorry, Katholik gell? -Wart mal nen Augenblick...." dreht sich um, oeffnet eine Tuer und bruellt in den Raum










:"Wer aus der Bereitschaft ist heute fuer die Fanatiker eingeteilt??"