Witzsammelfred

[Karsten]

Autsch

[Gienien]

Software engineering Glossary
SOFTWARE ENGINEERING GLOSSARY
or
DEFINING COMPUTER TERMS FROM A "MARKETING" POINT OF VIEW

ALL NEW -- The software is not compatible with previous versions.
ADVANCED DESIGN -- Upper management doesn't understand it.
BREAKTHROUGH -- It nearly booted on the first try.
NEW -- It comes in different colors from the previous version.
DESIGN SIMPLICITY -- It was developed on a shoe-string budget.
EXCLUSIVE -- We're the only ones who have the documentation.
FIELD TESTED -- Manufacturing doesn't have a test system.
FOOLPROOF OPERATION -- All parameters are hard coded.
FUTURISTIC -- It only runs on the next-generation supercomputer.
HIGH ACCURACY -- All the directories compare.
IT'S HERE AT LAST -- We've released a 26-week project in 48 weeks.
MAINTENANCE FREE -- It's impossible to fix.
MEETS QUALITY STANDARDS -- It compiles without errors.
PERFORMANCE PROVEN -- It works through beta test.
REVOLUTIONARY -- The disk drives go round and round.
SATISFACTION GUARANTEED -- We'll send you another copy if it fails.
STOCK ITEM -- We shipped it once before, and we can do it again, probably.
UNMATCHED -- It's almost as good as the competition.
UNPRECEDENTED PERFORMANCE -- Nothing ever ran this slow before.
YEARS OF DEVELOPMENT -- We finally got one to work.

[Karsten]

Die sind ja klasse

[Gienien]

Wer kann Aufkleber drucken lassen ?

1. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I didn't.

2. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.

3. I Work Hard Because Millions On Welfare Depend on Me!

4. Some people are alive only because it's illegal to kill them.

5. I used to have a handle on life, but it broke.

6. Don't take life too seriously; No one gets out alive.

7. You're just jealous because the voices only talk to me.

8. Beauty is in the eye of the beer holder.

9. Earth is the insane asylum for the universe.

10. I'm not a complete idiot -- Some parts are missing.

11. Out of my mind. Back in five minutes.

12. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.

13. God must love stupid people; He made so many.

14. The gene pool could use a little chlorine.

15. Consciousness: That annoying time between naps.

16. Ever stop to think, and forget to start again?

17. Being "over the hill" is much better than being under it!

18. Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.

19. Procrastinate Now!

20. I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That?

21. A hangover is the wrath of grapes.

22. A journey of a thousand miles begins with a cash advance.

23. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!

24.They call it PMS because MadCow Disease was already taken.

25. He who dies with the most toys is nonetheless dead.

26. A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.

27. Ham and eggs. A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a
pig.

28. The trouble with life is there's no background music.

29. The original point and click interface was a Smith and Wesson.

30. I smile! because I don't know what the hell is going on.

[Gienien]

Period
A kindergarten class had a homework assignment to find out something "exciting" and relate it to the class the next day.

When the time came to present what they'd found, the first little boy the teacher called on walked up to the front of the class and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard and then sat back down.

Puzzled, the teacher asked him what it was.

"It's a period," he replied.

"I can see that," said the teacher, "but what is so 'exciting' about a period?"

"Darned if I know," he said, "but this morning my sister was missing one. Mommy fainted, Daddy had a heart attack, and the boy next door joined the Navy."

[Conan]

Ein Mann kam in die Küche -
und wollt sein Abendbrot -
die Frau die saß vorn Fernsehn -
er starb den Hungertod!!

Ein Mann der liebt ein Mägdlein -
mit Engelsgleich Gesicht -
Ein jeder kann sie gut leiden -
nur seine Gattin nicht!!

Ein Mann kauft sich ein Auto -
er keinen Spaß daran -
denn will er mal ans Steuer -
dann läßt sie ihn nicht ran!!

Ein Mann der lag im sterben -
gestand - einst war ich untreu Dir -
Ich weiß sprach da die Gattin -
drum war auch Gift im Bier!!

[Gienien]

A Woman was out golfing one day when she hit her ball into the woods.

She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The
frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you
three wishes."

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to
mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish or,
your husband will get ....... times ten!"

The woman said, "That's okay." For her first wish, she wanted to be the
most beautiful woman in the world.
The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your
husband the most handsome man that ever lived, an Adonis whom women will
swoon over and flock to". The woman replied, "That's okay, because I
will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me."

So, KAZAM!!! - She's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world.
The frog said,"That will make your husband the richest man in the world
by far. And he will be ten times richer than you. "The woman said,
"That's okay, because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM!!! - She's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and after careful
consideration she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

ATTENTION female readers: This is the end of the joke for you. Stop here
and continue feeling good.

Male readers: Please scroll down.





































































The man had a heart attack ten times milder than his wife!!! Moral of
the story: Women are really dumb but think they're really smart. Let
them continue to think that way and just enjoy the show.

PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show
that women are nosey cows and never listen!!!

[neon38]

Eine Liliputanerin, sie arbeitet auf einem Bauernhof, kommt zum Arzt gestiefelt und sagt:"Herr Doktor, ich bin ganz wund zwischen den Beinen, können sie mal nachsehen?".
Darauf sagt der Arzt:"Na dann machen sie sich mal frei!". Die Liliputanerin zieht sich aus und der Artzt hebt sie auf den Tisch und schaut ihr zwischen die Beine und sagt:"Oha, ja, sie sind ganz wund, ich verschreibe ihnen mal eine Salbe, wenn es nicht besser wird, kommen sie in Woche nochmal her!".
Nach einer Woche ist sie wieder da und sagt:"Ich bin immer noch ganz wund". Darauf der Arzt:"Na dann ziehen sie sich nochmal aus, wir sehen nochmal nach".
Er hebt die kleine Frau nochmal auf den Tisch und schaut zwischen ihre Beine und sagt:"Moment, ich hole mal eine Schere".
Er kommt mit der Schere zurück und schnippelt zwischen ihren Beinen rum. Dann hebt er sie vom Tisch und sagt:"Gehen sie mal ein paar Schritte!"
Die Liliputanerin geht ein paar Schritte und schreit:"Waaaahnsinn, ich kann wieder prima laufen, was haben sie denn gemacht?".
Darauf der Arzt:"Ich habe ihre Gummistiefel etwas gekürzt!".

[neon38]

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht lösen.
19. In der Apotheke kaufst du Aspirin und Rennie, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diesen ganzen Thread und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst du die E-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil du weisst, sie werden sich genauso fühlen....

[neon38]

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