Witzsammelfred
Microsoft Word und seine Rechtschreibung.....
GEZ ist Geiz...oder so ähnlich
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Gruß
Rainer
Alive
Through the end appears my friend
And blood tears I cry
Rainer
Alive
Through the end appears my friend
And blood tears I cry
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
GE-Tier Züchter
www.hartmann-fensterbau.de
www.mscasbach.de
www.msc-asbach.de
Wer mich ernst nimmt ist selbst schuld!
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Wer mich ernst nimmt ist selbst schuld!
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
Eben in XXP einen Bericht über Verbrechen und Hinrichtungen im Amiland gesehen. Dort war unter anderem auch ein "Filmchen" über den elektischen Stuhl zu sehen.
Was mussten meine entzündeten Augen da für einen Aufkleber sehen?
DANGER!!
HIGH VOLTAGE!!
RISK OF LIFE!!
Aber was will man von Leuten erwarten, die "Vorsicht Heiss" auf Kaffeebecher schreiben?
kopfschüttelnde
lg Marsore
Was mussten meine entzündeten Augen da für einen Aufkleber sehen?
DANGER!!
HIGH VOLTAGE!!
RISK OF LIFE!!
Aber was will man von Leuten erwarten, die "Vorsicht Heiss" auf Kaffeebecher schreiben?
kopfschüttelnde
lg Marsore
Als Kalb in die Schule
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
[img]http://www.danasoft.com/sig/LordOffRoad.jpg[/img]
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
[img]http://www.danasoft.com/sig/LordOffRoad.jpg[/img]
Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Die Wochen und Monate gehen ins Land und langsam drückt die Drei das urmenschlichste Bedürfnis nach Nähe und .. ja.. ok.. nach Sex.
Also arrangieren sich die Drei und leben fortan glücklich zu dritt weiter.
Die Jahre gehen ins Land und irgendwann stirbt die Frau.
Also arrangieren sich die beiden Männer und leben fortan glücklich zu zweit weiter.
Nach ein zwei Jahren meint der eine der beiden Männer zweifelnd zum anderen:
"So schön wie es ja auch ist, aber meinst du nicht auch, das wir sie nun langsam begraben sollten?"
.
.
.
Ein neuer Pfarrer kommt in die Gemeinde und löst dort den alten Pfarrer ab. Bei der ersten Beichte nimmt er sich vor, genau wie der alte Pfarrer den Schäflein Buße aufzuerlegen.
Der erste reuige Sünder betritt den Beichtstuhl und zieht vom Leder.
"Eurer Hochwürden, ich hatte Sex mit einer anderen Frau als der Meinen"
Der Pfarrer bittet sich kurze Bedenkzeit aus und geht zu den Ministranten.
"Sagt an, was gab der alte Pfarrer für Ehebruch?"
Och, da reichten 4 Vaterunser und 3 Avemaria
So geht das ein paar Beichten lang, bis ein ein Mann den Beichtsuhl betritt:
Herr Pfarrer, ich hatte Sex mit einem anderen Mann
Wieder bittet sich der Pfarrer kurze Bedenkzeit aus und eilt zu den Ministranten
Sagt, was gab denn der Pfarrer immer für Anal-Verkehr?
Och, kam drauf an, wie er drauf war, manchmal 10 - 20 Euro ab und an auch nur mal ein Snickers
.
.
.
Vier Nonnen gehen zur Beichte. Die erste betritt den Beichtstuhl und beginnt:
Hochwürden, ich habe den Penis eines Mannes mit einem Finger berührt
Tauche diesen Finger in das Weihwasser und bete 2 Vaterunser
Die zweite Nonne betritt den Beichtstuhl und beichtet:
Hochwürden, ich habe den Penis eines Mannes mit zwei Fingern berührt
Tauche diese Finger in das Weihwasser und bete 4 Vaterunser
Als die Dritte Nonne aufstehen will, wird sie von der vierten Nonne zurückgehalten:
Bevor du dir deinen Arsch im Weihwasserbecken wäscht, lass mich erstmal meine Zähne putzen!
rotzfreche
lg Marsore
Also arrangieren sich die Drei und leben fortan glücklich zu dritt weiter.
Die Jahre gehen ins Land und irgendwann stirbt die Frau.
Also arrangieren sich die beiden Männer und leben fortan glücklich zu zweit weiter.
Nach ein zwei Jahren meint der eine der beiden Männer zweifelnd zum anderen:
"So schön wie es ja auch ist, aber meinst du nicht auch, das wir sie nun langsam begraben sollten?"
.
.
.
Ein neuer Pfarrer kommt in die Gemeinde und löst dort den alten Pfarrer ab. Bei der ersten Beichte nimmt er sich vor, genau wie der alte Pfarrer den Schäflein Buße aufzuerlegen.
Der erste reuige Sünder betritt den Beichtstuhl und zieht vom Leder.
"Eurer Hochwürden, ich hatte Sex mit einer anderen Frau als der Meinen"
Der Pfarrer bittet sich kurze Bedenkzeit aus und geht zu den Ministranten.
"Sagt an, was gab der alte Pfarrer für Ehebruch?"
Och, da reichten 4 Vaterunser und 3 Avemaria
So geht das ein paar Beichten lang, bis ein ein Mann den Beichtsuhl betritt:
Herr Pfarrer, ich hatte Sex mit einem anderen Mann
Wieder bittet sich der Pfarrer kurze Bedenkzeit aus und eilt zu den Ministranten
Sagt, was gab denn der Pfarrer immer für Anal-Verkehr?
Och, kam drauf an, wie er drauf war, manchmal 10 - 20 Euro ab und an auch nur mal ein Snickers
.
.
.
Vier Nonnen gehen zur Beichte. Die erste betritt den Beichtstuhl und beginnt:
Hochwürden, ich habe den Penis eines Mannes mit einem Finger berührt
Tauche diesen Finger in das Weihwasser und bete 2 Vaterunser
Die zweite Nonne betritt den Beichtstuhl und beichtet:
Hochwürden, ich habe den Penis eines Mannes mit zwei Fingern berührt
Tauche diese Finger in das Weihwasser und bete 4 Vaterunser
Als die Dritte Nonne aufstehen will, wird sie von der vierten Nonne zurückgehalten:
Bevor du dir deinen Arsch im Weihwasserbecken wäscht, lass mich erstmal meine Zähne putzen!
rotzfreche
lg Marsore
Als Kalb in die Schule
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
[img]http://www.danasoft.com/sig/LordOffRoad.jpg[/img]
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
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Standesgemäßer Tod
Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird...
- Der Gärtner beißt ins Gras
- Der Maurer springt von der Schippe
- Der Koch gibt den Löffel ab
- Der Turner verreckt
- Den Elektriker trifft der Schlag
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
- Der Beamte entschläft sanft
- Der Religiöse muss dran glauben
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
- Der Fechter springt über die Klinge
- Die Putzfrau kehrt nie wieder
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
- Der Autohändler kommt unter die Räder
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
- Der Gynäkologe scheidet dahin
- Der Schornsteinfeger erbleicht
- Der Rabbi geht über den Jordan
- Der Optiker schließt für immer die Augen
- Der Eremit wird heim gerufen
- Der Tenor hört die Englein singen
- Der Spanner ist weg vom Fenster
und last but not least....
- Dolly Buster nippelt ab
- Der Gärtner beißt ins Gras
- Der Maurer springt von der Schippe
- Der Koch gibt den Löffel ab
- Der Turner verreckt
- Den Elektriker trifft der Schlag
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
- Der Beamte entschläft sanft
- Der Religiöse muss dran glauben
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
- Der Fechter springt über die Klinge
- Die Putzfrau kehrt nie wieder
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
- Der Autohändler kommt unter die Räder
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
- Der Gynäkologe scheidet dahin
- Der Schornsteinfeger erbleicht
- Der Rabbi geht über den Jordan
- Der Optiker schließt für immer die Augen
- Der Eremit wird heim gerufen
- Der Tenor hört die Englein singen
- Der Spanner ist weg vom Fenster
und last but not least....
- Dolly Buster nippelt ab
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Rainer
Alive
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Rainer
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wer kann auf dieser Toilette???
Eine öffentliche Toilette in Houston......
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Rainer
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Mam ," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewönlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und
mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Mam , niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güe, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Madam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie
mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklä¤rte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen - die Leute standen in Vierer-
und Füferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
.. ehm . . . Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Madam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Mam ," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewönlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und
mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Mam , niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güe, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Madam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie
mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklä¤rte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen - die Leute standen in Vierer-
und Füferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
.. ehm . . . Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Madam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du
bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören,"
sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du
bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören,"
sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."