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Streiten drei darueber, wer die komplizizerteste Sparche hat. Meint der Englaender:
:"Englisch ist am kompliziertesten, wir schreiben zwei "oo" und sagen "u" - aber nicht immer..."
worauf der Frnazose konter :"das ist nichts! wir schreiben "Voulez-vous" und sagen "vule vu".

Der Tiroler lacht leise vor sich ... :"Des isch nichts! Mit scheiben :"Verzeihung, ich habe sie akustisch nicht verstanden" und sagen :"




Ha?"

Die Bäuerin will sich scheiden lassen und geht zum Rechtsanwalt. "Gute Frau, stellen Sie sich das nicht zu leicht vor", ermahnt er sie. "Welche Gründe bewegen Sie zu diesem Schritt? Schlägt Ihr Gemahl Sie?" "Naa, gwiß ned." "Bekommen Sie kein Haushaltsgeld?" "Do konn I mi aa ned beschwer'n." "Trinkt Ihr Mann des öfteren einen über den Durst?" "Naa, aa ned." "Und wie hält er es mit der ehelichen Treue?" Die Bäuerin atmet sichtlich erleichtert auf und meint: "Sehgn's, Herr Advokat, do könn' ma'n packa. As letzte Kind is ned vo' eahm!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Mann geht an einer Baustelle vorbei und sieht wie sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Weichteile treten.

Er fragt die beiden:"Tut das denn nicht weh???"

und erhält zur Antwort:"Nein, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Schaut mal hier,die neutrale Bewertung:
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Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig
Darauf Fritz: "Keine"!
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
Fritz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."