Witzsammelfred
Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...
1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
5. Oeffne diese e-mail.
6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
5. Oeffne diese e-mail.
6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
- Fabienne
- Landy Be-Schützli
- Beiträge: 194
- Registriert: Di 08 Aug, 2006 12:18
- Fahrzeug 1: VW Golf V 1.9 TDI
- Fahrzeug 2: ?% vom Satara-Landy
- PLZ: 9000
Ein junger Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: „Nehmen sie den Besen und kehren sie bitte das Zimmer.“
Der Akademiker ist empört: „Aber ich komme doch von der Universität!“ –
„Oh, entschuldigung, dann zeige ich ihnen gleich wie das geht!“
Der Chef spricht ihn an: „Nehmen sie den Besen und kehren sie bitte das Zimmer.“
Der Akademiker ist empört: „Aber ich komme doch von der Universität!“ –
„Oh, entschuldigung, dann zeige ich ihnen gleich wie das geht!“
Fabienne
[url]http://www.satara.ch[/url]
[url]http://www.satara.ch[/url]
Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:"Icke habe nen tollen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte:"Mein Dialekt is dufte."
Der Kölner sagte:"Verdamp, mit datt Dialekt feiert man Karneval."
Der Franke sagte:"Almecht is mei Dialekt schee."
Der Schwabe sagte:"Ha noi, was han i für a Super Dialektle:"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig,
und er wurde ganz Traurig.
Irgendwann sagte dann Gott:" Ja mei Bua, dann red hoid wia I."
Der Berliner sagte:"Icke habe nen tollen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte:"Mein Dialekt is dufte."
Der Kölner sagte:"Verdamp, mit datt Dialekt feiert man Karneval."
Der Franke sagte:"Almecht is mei Dialekt schee."
Der Schwabe sagte:"Ha noi, was han i für a Super Dialektle:"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig,
und er wurde ganz Traurig.
Irgendwann sagte dann Gott:" Ja mei Bua, dann red hoid wia I."
Jetz is do scho wieda ROST
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
http://www.halt-umweltzone.de/
http://www.landytreff.de
http://www.landytreff.de
- Gienien
- noch langsamer als Karsten
- Beiträge: 935
- Registriert: Mi 17 Aug, 2005 16:06
- Fahrzeug 1: Def110er MY06 BJ 06 EZ 06.06
- PLZ: 0
Der Past kommt wiedermal vor die Himmelstuer, klopf an, Petrus macht die Tuer auf und laesst ihn ein. Der Papst fragt mal ganz schuechtern den Petrus, :"du, Petrus, glaubst ich koennte Gotte sehen"
Worauf Petrus:"Ja klar, kein Problem, welchen?"
Paspst:" ??? Wie, "welchen" ??? Den einzigen, den Allmaechtigen!"
Petrus:"Ja, nee, sorry, Katholik gell? -Wart mal nen Augenblick...." dreht sich um, oeffnet eine Tuer und bruellt in den Raum
:"Wer aus der Bereitschaft ist heute fuer die Fanatiker eingeteilt??"
Worauf Petrus:"Ja klar, kein Problem, welchen?"
Paspst:" ??? Wie, "welchen" ??? Den einzigen, den Allmaechtigen!"
Petrus:"Ja, nee, sorry, Katholik gell? -Wart mal nen Augenblick...." dreht sich um, oeffnet eine Tuer und bruellt in den Raum
:"Wer aus der Bereitschaft ist heute fuer die Fanatiker eingeteilt??"
"...dass man mal an Wein zusammen trinken kann" - Strichliste
MAK Trek:|||||||||||||
Karsten: ||||
landy_tirol:||
landman:|
EvoOlli:|
MartinJ:|
bluezook:|
Meister Max: |
[url=http://gienien.blogspirit.com][color=green] mein Blog [/color][/url]
MAK Trek:|||||||||||||
Karsten: ||||
landy_tirol:||
landman:|
EvoOlli:|
MartinJ:|
bluezook:|
Meister Max: |
[url=http://gienien.blogspirit.com][color=green] mein Blog [/color][/url]