Witzsammelfred

[Big_Jim]

[Gast]

Jau, der ist gut!!


Gruss
Haggis

[bueti]

hab ich ehute gekriegt, bin mir abe rnicht ganz sicher ob das witzig oder traurig ist

[bueti]

auch mein scheffe schickt witze

Steinbock 22.12.-20.01.

Steinböcke sind brav, ehrlich und zurückhaltend - und das ist auch gut so! Denn wären sie zu ihrer grenzenlosen Dummheit auch noch frech, falsch und dreist, wäre ihnen kein langes Leben beschieden. Steinböcke werden wegen ihrer absoluten Unfähigkeit, ihre verworrenen Gedanken in Worte zu fassen, oft mißverstanden.
Der einzige Geist, den sie kennen, ist der Himbeergeist.(hicks)
Idealberuf: Kaninchensammler

Wassermann 21.1.-20.2.

Der Wassermann versucht stets, sich mit übertriebener Freundlichkeit in den Vordergrund zu spielen. Bei seinem Bonsai-Hirn merkt er nicht, daß sich eigentlich kein Mensch für ihn interessiert. Er bekommt meist sowieso nicht mit, worum es eigentlich geht. Wenn er morgens die Augen öffnet, verliert er zuerst einmal den Überblick. Meist hat er schon nach 5 Minuten vergessen, was er überhaupt wollte. Muß jeden Montag neu angelernt werden!
Idealberuf: Schlüsselschnitzer bei Mr. Minit

Fische 19.2-20.3..

Fische haben eine sehr hochentwickelte Sensibilität und nehmen diese als Vorwand um fehlende Intelligenz zu vertuschen. Dabei machen sie sich zum Hampelmann der Nation. Zu allem Unglück sind Fische auch noch so naiv, daß sie gar nicht merken wer sich alles über sie lustig macht. Um eine gewisse Schadensbegrenzung bei den Fischen zu erreichen müssen sie ständig beaufsichtigt werden.
In der Öffentlichkeit sind Fische an der Leine zu führen.
Idealberuf: Boxzuweiser in einer Pachttoilette

Widder 21.3. - 20.4.

Widder sind agil und energisch. Dadurch nerven sie oft ihre Umgebung. Ihr mäßiger IQ fällt sofort auf, da sie mit vielen Worten sehr wenig sagen. Widder reden viel und schnell. Man hat oft das Gefühl, sie wollten in fünf Minuten alles aus- plaudern, was sie im Kopf haben. Die meisten Widder-Menschen schaffen das auch spielend, da sie nicht viel drin haben.
Idealberuf: Spion (wer nichts weiß, der kann auch nichts verraten!)

Stier 21.4.-20.5.

Stiere sind Praktiker und Kämpfer. Sie haben meist einen derben Humor. Probleme lösen sie lieber mit den Händen als mit Diplomatie. Wo es was zu verdienen gibt, sind sie dabei. Koste es, wer's bezahlt. Entspannung finden sie weniger am Strand, als bei der Spaghetti-Ernte.
Idealberuf: Möhrchentester bei Hipp

Zwillinge 21.5.-21.6.

Zwillinge halten sich für witzige und unwiderstehliche Menschen. Dabei verwechseln sie ihre abgesonderten Plattheiten mit göttlicher Weisheit. Denken ist für sie Luxus. Bei einer Umfrage hielten die meisten Zwillinge den sauren Regen für einen verärgerten ehemaligen US-Präsidenten. Ihr geistiges Niveau liegt irgendwo zwischen andalusischen Regenwurm und mitteleuropäischen Küchenschabe. (Sorry, Babe!)
Idealberuf: Schlagersternchen (tralla- ääh, wie war das noch???)

Krebs 22.6.-22.7.

Krebse sind leichtgläubig und dadurch oft beliebt. Mit ihnen kann man alles machen. Vertreter geraten in Verzückung, wenn sie merken, daß sie einen Krebs vor sich haben. Die Rente ist gerettet... Der IQ liegt knapp über dem eines Kieselsteines (IQ=4, Mensch=100) Das gute Gedächtnis ist zwangsläufig antrainiert und die einzige Chance, nicht ganz unterzugehen. Er kann mit Mühe angelernt werden, ein Bügeleisen unfallfrei einzuschalten.
Idealberuf: Filmvorführer im Kino (für'n Knopfdruck reicht's)

Löwe 23.7.-23.8.

Der Löwe versucht durch Großzügigkeit von seiner mangelnden Intelligenz abzulenken. Seine scheinbare Lässigkeit und Behäbigkeit sind Tarnung. In Wirklichkeit braucht er die Zeit zum überlegen. Mit Musik hat er nichts am Hut. Für ihn klingt jeder Ton gleich und Pavarotti hält er für eine Nudelsorte. Sein Gerede hat kaum mehr geistigen Gehalt als eine Tasse heiße Luft.
Idealberuf: Beamter

Jungfrau 24.8.-23.9.

Die ausgeprägte Bauernschläue der Jungfrau wird oft mit echter Intelligenz verwechselt - aber eben nur von ihr selbst. Bei genauerem Hinsehen bleibt davon nicht viel übrig. Ihre Unbeholfenheit verhindert dann auch letztlich noch mögliche Erfolge. Die Ordnungsliebe ist bei ihr absolut wichtig, weil sie dazu noch über eine schon phänomenale Gedächtnisschwäche verfügt. (Dr. Alzheimer war Jungfrau!)
Idealberuf: Abschmecker in der Kläranlage.
(Die merken auch nichts mehr...)

Waage 24.9.-23.10.

Die Waage ist ein Träumer und Schöngeist. Sie ist musisch veranlagt und hat für praktische Dinge wenig Sinn, da diese meist mit Arbeit (igitt) verbunden sind. Eckt deshalb oft mit Stieren an. Der ihr nachgesagte Gerechtigkeitssinn ist Schein. Die Waage ist bei Problemfällen einfach zu faul, über eine Lösung nachzudenken und versucht die Situation durch Schlichtung zu entschärfen. Gott sei dank läßt die ihr eigene Intelligenz zumindest brauchbare Notlösungen zu.
Idealberuf: Pflastermaler oder Sänger

Skorpion 24.10.-22.11.

Skorpione sind meist rücksichtslos und verschlagen. Ihr geistiges Niveau bewegt sich auf dem Level eines toten Huhnes und ihr bescheidenes Quantum an Denkvermögen ist absolut notwendig, um Wege zu finden, den vielen Feinden zu entkommen. Skorpione werden meist in jungen Jahren ermordet.
Idealberuf: Klötzchentester in Legoland

Schütze 23.11.-21.12.

Schützen sind optimistisch und kritiklos, was ein Zeichen von Nähe zur Debilität sein kann. Sie gehen oft stürmisch an Dinge heran, ohne etwas davon zu verstehen. Ihre Risikofreude ist bei diesem geistigen Niveau schon Todesmut. Vorsicht bei Gebrauch von Fremdwörtern! Schützen halten diese oft für Schimpfworte und schlagen dann häufig vorsichtshalber zu.
Idealberuf: Kellner (höchstens)

lol

[Conan]

weniger ein Witz als eine Diskusionsgrunglage

[sandviper]

Es gibt doch Gründe, die Gross-/Kleinschreibung nicht abzuschaffen.


Eindeutig zweideutig könnte man sagen....

Die Spinnen !
Die spinnen !

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

[bueti]

extrem alt:

Steht eine Demonstrantin auf der Straße und schreit: "Menstruation! Menstruation!"

Kommt ein Passant vorbei und sagt: "Das heißt doch Revolution und nicht Menstruation."

Darauf die Demonstrantin: "Das ist mir egal, Hauptsache, es fließt Blut."

war der schon hier??

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:

* Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich:
* Na ja, geht so....
Und der andere:
* Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte:
* Na, das was du hier machst....
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
* Hör mal, ich ruf dich später an, so ein Arschloch nebenan mischt sich
dauernd ein!

Fritz geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Stier eine Kuh besteigt. Da flüstert Fritz seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf sie: "Mach es doch. Es sind ja eure Kühe."

[bueti]

1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde
und kündige daher meine Lebensversicherung."

2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."

3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem
Auto zu kriegen."

4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand
kommentarlos unter der Bank."

5. "Klo"-Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe
runtergespült."

6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die
ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den
Bettüberzug."

7. Coitus interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu
zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich
die Handbremse löste."

8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr
auf dem Dach meines Wagens auf."

9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten
Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei
die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."

10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt.
Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas
auch?"

11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht
bekannt."

12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten
gestohlen wurde."

13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den
Schaden zu kümmern."

14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."

15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken,
der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."

16. Geständnis
"Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum
schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen
kann, schicke ich Ihnen den Rest."

17. Ente auf Rädern
"Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen
Hals-Wirbel-Traum."

18. Der Harakiri-Hase
"Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer
Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech
meines Fahrzeuges zu nehmen."

19. Die Horror-Metzgerei
"Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."

20. Dürftiges Geschäft
"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es
immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."

21. Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine
Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.

22. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer
weggetragen werden.


23. Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei
Kindern, die gestern eingegangen sind.

24. Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen
durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

25. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner
Schwiegermutter
zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.

26. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen
sollte, und so überfuhr ich ihn.

27. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der
Reparatur-
zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten
rasieren und schneiden.

28. Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu
melden.

29. Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag
einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

30. Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

31. Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der
kommt
nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...

32. Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau
sachverständig
beurteilen zu können...

33. Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.

34. In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich
geräuchert.

35. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

36. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur
wahrheitsgemäß antworten.



37. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden

38. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so gross, dass
ich über die Kreuzung gezogen wurde.

39. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

40. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

41. Einnahmen aus Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

42. Ich bin von Beruf Schweißer. ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das W weggelassen.

43. Ich brauche keine Lebensversicherung. ich möchte, das alle richtig
traurig sind, wenn ich mal sterbe.

44. Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. meine Freundin Lotte hat
ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

45. Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir
dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnunge werden vielmehr in eine
große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei
Rechnungen herausziehe. Diese bezahle ich dann sofort. ich bitte sie zu
warten, bis Sie das große Los getroffen hat.

46. Im hohen Tempo näherte sich mir eine Telegraphenstange. ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

47. Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei und trat einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei und so trat ich schnell 2 Schritte vor.
Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir
vorbei.. Er hielt an und kurbelte die Scheibe hinunter. Wuetend rief er:
"Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!"
Das tat ich auch- und dann hat er mich ueberfahren.

[bueti]

An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."

[GaMbIt]

Hat der Student denn bestanden???